Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось в его гоpоде наводнение. И когда все бросились спасать своё имущество и жизни. Этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение.
Неожиданно в его дом вбежали соседи и сказали ему:
– У нас в машине ещё одно место осталось – как pаз для тебя. Поехали!
– Нет! – ответил им человек, – Бог меня спасёт. А вода поднималась всё выше и выше.
Скоро человек вынужден был пойти на чердак. Там он продолжал молиться.
Внезапно к его дому пристала лодка. И лодочник сказал:
– Иди сюда! Здесь есть ещё место: поплыли. – Нет! – снова ответил человек, – Бог должен меня спасти. Вскоре вода затопила и чердак. Человек сидел уже на коньке крыши всё молился. Тут он увидел, что мимо плывёт бревно.
Hо и его он оттолкнул от себя, веря, что Бог ему поможет.
Так он и утонул. Пришел на том свете к Богу и говорит:
– Я всю жизнь прожил праведно и искренне в Тебя верил. Почему ты не послал мне спасение?
– А что по-твоему были бревно, лодочник и соседская машина? – ответил Бог.
Так выпьем же за то, чтобы верно использовать шансы, которые даёт нам жизнь!
Встретимся под столом!
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!
Привлекательные женщины отвлекают.
Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго… за дам!
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном.
Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает \”Пепси\”! Потому что нам больше достанется!
\”Поехали дальше!\” – сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
Один мужчина хвастался своим знакомым:
– Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
– Как? Каким образом? – спрашивают его.
– Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором – и опять разорвала.
Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
– Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
– Не пытайся больше писать и видеть меня.
Третья была такого содержания:
– Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!
Один грузин рассказывает другу:
– Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: \”Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!\”
– Бедняга! – сочувствует друг.
– Да какой я бедняга? Дал ему денег… и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева – високий-високий гор. Справа – кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге – кpасивий дэвушка. А рядом с ней страшный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
– Конечно, старуху!
– Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
