Прикольные тосты

Прикольные

Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось в его гоpоде наводнение. И когда все бросились спасать своё имущество и жизни. Этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение.

Неожиданно в его дом вбежали соседи и сказали ему:
— У нас в машине ещё одно место осталось — как pаз для тебя. Поехали!
— Нет! — ответил им человек, — Бог меня спасёт. А вода поднималась всё выше и выше.

Скоро человек вынужден был пойти на чердак. Там он продолжал молиться.

Внезапно к его дому пристала лодка. И лодочник сказал:

— Иди сюда! Здесь есть ещё место: поплыли. — Нет! — снова ответил человек, — Бог должен меня спасти. Вскоре вода затопила и чердак. Человек сидел уже на коньке крыши всё молился. Тут он увидел, что мимо плывёт бревно.
Hо и его он оттолкнул от себя, веря, что Бог ему поможет.

Так он и утонул. Пришел на том свете к Богу и говорит:
— Я всю жизнь прожил праведно и искренне в Тебя верил. Почему ты не послал мне спасение?
— А что по-твоему были бревно, лодочник и соседская машина? — ответил Бог.
Так выпьем же за то, чтобы верно использовать шансы, которые даёт нам жизнь!

Встретимся под столом!

Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати — от любви!

Привлекательные женщины отвлекают.
Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго… за дам!

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном.
Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает \»Пепси\»! Потому что нам больше достанется!

\»Поехали дальше!\» — сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!

Один мужчина хвастался своим знакомым:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким образом? — спрашивают его.
— Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала.

Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:
— Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
— Не пытайся больше писать и видеть меня.

Третья была такого содержания:
— Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Один грузин рассказывает другу:
— Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: \»Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!\»
— Бедняга! — сочувствует друг.
— Да какой я бедняга? Дал ему денег… и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней страшный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Поздравления, пожелания
Добавить комментарий

Adblock detector